گلچین

دانستنی ها

سوسكها سريعترين جانوران 6 پا ميباشند. با سرعت يك متر در ثانيه.

-خرگوشها و طوطي ها بدون نياز به چرخاندن سر خود قادرند پشت سر خود را ببينند.

-هيچ پنگوئني در قطب شمال وجود ندارد.

-كانادا يك واژه هندي به معني �روستاي بزرگ� ميباشد.

-يك اسب در طول يك سال 7 برابر وزن بدن خود غذا مصرف ميكند.

-چيتا قادر است در حداكثر سرعت خود گامهايي به طول 8 متر بر دارد.

-شمپانزه ها قادرند مقابل آينه چهره خود را تشخيص دهند اما ميمونها نميتوانند.

-يك خرس بالغ قادر است با سرعت يك اسب بدود.

-قلب يك جوجه تيغي در حالت عادي 190 بار در دقيقه ميزند كه در دوران خواب زمستاني به 20 بار در دقيقه كاهش مي يابد.

-اسبها قادرند در حالت ايستاده بخوابند

-قلب ميگو در سر آن واقع است.

-يك كوه آتشفشان قادر است ذرات ريز و گردوغبار را تا ارتفاع 50 كيلوكتري به فضاي اطراف پرتاب كند.

-داركوب ها قادرند 20 بار در ثانيه به تنه درخت ضربه بزنند.

-سالانه 500 فيلم در امريكا و 800 فيلم در هند ساخته ميگردد.

-آدولف هيتلر گياهخوار بوده است.-تمام قوهاي كشور انگليس جزو دارايي هاي ملكه انگليس ميباشند.

-مزه سيب، پياز و سيب زميني يكسان ميباشد.و تنها بواسطه بوي آنهاست كه طعم هاي متفاوتي مي يابند.


-فيلها قادرند روزانه 60 گالن آب و 250 كيلو گرم يونجه مصرف كنند.

-جغدها قادر به حركت دادن چشمان خود در كاسه چشم نميباشند.

-قد فضانوردان هنگامي كه در فضا هستند 5 تا 7 سانتي متر بلنتر ميگردد.

-جليغه ضد گلوله، برف پاك كن شيشه خودرو و پرينتر ليزري همگي اختراعات زنان ميباشند.

-موز پر مصرف ترين ميوه كشور امريكا ميباشد.-98.5 % از ژنهاي انسان و شامپانزه يكسان ميباشند.

-در هر 5 ثانيه يك كامپيوتر در سطح جهان به ويروس آلوده ميگردد.

-90% سم مارها از پروتئين تشكيل يافته است.-سرود اصلي كشور يونان متشكل از 158 بيت ميباشد.

-در امريكا سالانه 15 نفر بر اثر گاز گرفتگي توسط سگها جان خود را از دست ميدهند.

-ون گوگ در طول حيات خود تنها يكي از نقاشيهاي خود را بفروش رساند.

-اختراع پيچ گوشتي پيش از پيچ صورت گرفت.

نکته های ساده زندگی:

گوش کردن یاد بگیر فرصت ها گاهی بسیار آهسته در میزنند!

با مردم همانگونه رفتار کن که دوست داری با تو رفتار کنند!

حقیقی ترین حقیقت ها عشق است!

باربسی

خوشی های کوچک خوشی های بزرگ می سازند!

آلفود کاد

نا امیدی یعنی دوست نداشتن خود و دیگر هیچ!

ژیلبر نر برن

وقتی انسان دوست واقعی دارد که خودش هم واقعی باشد!

امرسون

:::ترجیه میدهم در خیابان با کفشهایم راه بروم و به خدا فکر کنم، تا اینکه در مسجد بنشینم و به کفشهایم فکر کنم:::

(شریعتی)



گاهی گمان نمی کنی اما می شود،گاهی نمی شود نمی شود که نمی شود،گاهی هزار دوره دعا بی اجابت است،گاهی نگفته قرعه به نام تو می شود،گاهی گدای گدایی و بخت نیست ،گاهی نگفته قرعه به نام تو می شود�.

(شریعتی)



بیا گناه کنیم جایی که خدا نیست.

دکتر شریعتی



یک ساعت با تو بودن

به یک هفته در کوهای لبنان بودن برتری دارد

هزار نکته برای گفتن به تو دارم اما تا امدن تو صبر میکنم وقتی به من نزدیکتری ........

(جبران خلیل جبران)

توی دبستان از پسری که عقب کلاس مینشست به۳ دلیل بدم میومد و وقتی میدیدمش چندشم میشد:
۱٫چون توی اون سن و سال زن داشت.
۲٫سیگار میکشید.
۳٫و کچل بود
چند سال بعد من اون پسرو توی خیابون دیدم در حالی که زن داشتم, سیگار میکشیدم و کچل شده بودم�

دکتر شریعتی

عاشق این جملات شریعتی هستم

جوک

از ترکی.

ترکه میره خارج میگن اسمت چیه میگه: Power God New Day میگن فارسی بگو میگه: قدرت ا... نوروزی

ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم

ترکه میمیره تو وصیتنامش مینویسه نماز و روزه قضا ندارم فقط برام 50 سال وضو بگیرید

ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع

می دونی اگه یه ترك یه نارنجك انداخت طرفت با ید چی كار كنی؟ . . . باید ضامن شو بكشی پرت كنی طرف خودش

تركهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر كار میكنیم بعدش اینا عكس اسب رو زدن رو سمند

پیام تبریک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات


ترکه میره میوه فروشی میگه: ‌آقا بی زحمت یه كیلو انگور بده. ‌فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: ‌آقا دو كیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد تركه بادمجون میخواسته، میگه: بی زحمت ‌یه كیلو هم ...یـــرِ بلال حبشی بدین!!!

ترکه عروسی میکنه شب عروسی زنش بهش میگه تو چرا هیچ کاری نمی کنی؟!! ترکه میگه: حرف نزن من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم!!!

ترکه میگن وقتی غم و غصه میآد سراغت چیکار میکنی؟؟؟ میگه مغزمو دایورت میکنم رو تخمم!

رشتی.

امام جمعه رشت بچه دار میشه سازمان مجاهدین مسئولیتش رو بر عهده میگیرن.

رشتیه شب موقع خواب دعا میكنه میگه خدایا حقو به حقدار برسون صبح بیدار میشه می بینه بچه هاش نیستن

زن رشتیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید!!!

به رشتیه میگن شما روی هم رفته چند نفرید میگه ما روی هم نرفته 4 تا بچه داریم!!!

به رشتیه میگن: تو 8 سال اسیر بودی، چطور بچه 2 ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم كه اسیر نبوده!

رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن!!!

یه رشتی كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر


رشتیه مادرشو میبره دکتر، دکتر میگه برای سلامتیش باید پرهیز کنه!! رشتیه میگه دکترجون خودت بکن پرویز دهن لقه!!!!

یه روز یه رشتیه با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه و دست میكنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:‌آره. مرده میگه:‌ نرمه؟! زنه حشری میگه: آااره. میگه: كلفته؟! میگه:آاای...آره! رشتیه میگه: ‌اون انمه!!!

رشتیه رفیقش رو تو خیابون میبینه، میگه: هی میگن ‌تركا خرن، تركا خرن، ‌به خدا راست می‌گن! رفیقش میگه: چطور مگه؟ میگه: مثلاً این اصغر آقا، مرتیكه تركِ خر! خودش زن داره‌ ها، ولی میاد زن منو می...اد!!!

قزوینی.

سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد

قزوینیه میره نماز جماعت زودتر از بقیه از سجده بلند میشه چشمشو که باز می کنه میگه خدایا برای دو رکعت نماز این همه پاداش!!

یه قزوینیه دكتر براش آمپول مینویسه از ترس میره تهران میزنش.

از قزوینی می پرسندبزرگترین سد دنیا چیه میگه: شلوار لی

دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت .

میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره

قزوینیه عروسی میكنه رو كارت عروسی میزنه آوردن یچه الزامیاست


قزوینیه داشته از میدون انقلاب رد میشده، می‌بینه از پنجره طبقه سوم یه خونه یه ...ونِ سفید و تپلی زده بیرون! خلاصه میره زنگ میزنه میگه: بالام جان، مام همشهری هستیم، هوام گرمه، این درو بزن بیایم بالا بالاخره صواب داره! یارو میگه: برو بالام جان خدا روزیتو جای دیگه بده!‌ ما خودمان اینجا 5 نفریم، کانِ بچه داغ کردست گذاشتیم خونک شود

به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی تو دنیا بكش!!!!!!!! یه ...ون بی سوراخ میكشه

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

مخلوط.

مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات كه داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!" 3-پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن !" 4-جلوگیری از خشونت :"بدهكار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "! 5-فرستادن جوك :"یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی

توی دهِ هَشَل‌هفت/ شهرام گذاشت و در رفت // شهرام نگو، بلا بگو/ جیب‌هاش پر از طلا بگو// موی کوتاه ، روی سیاه / وضع روبه‌ راه / واه‌ و واه‌ و واه!‏ // نه نیروی فضائیه / نه قوه قضائیه // هیچکس باهاش رفیق نبود‏ / تنها رو گنج قارون / نشسته بود تو بارون // فلانی می‌گفت: شهرام خوب گل‌ پری/ حیف توئه زندون بری/

اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ .... سگ بخر

بالاخره پیدا شد ... طرح اس ام اس و آف خانه به خانه جواب داد... از همکاری شما متشکریم...ستاد پیدا کردن شهرام جزایری

جشنواره فیلم فجر در یكی از شهرهای مذهبی: عبا قرمزی، صیغه شدگان، بازگشت مارمولك، من شیخ حسن 15 سال دارم، آخوندی با كفش‌های كتانی، عمامه‌ای برای دو نفر!

یه روز دانشمندا داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم می ذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته! وقتی شمارش انیشتن تموم میشه بر می گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک! نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الان ثابت می کنم! مساحت این مربع 1 متر در 1 متر میشه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم! بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال

بسیجیه عاشق یه دختر میشه شماره تلفن مسجد رو بهش می ده


سکس یعنی خوردن لب درشت، گرفتن سینه تو مشت، مالیدن کس با انگشت کردن تو ..ون از پشت

فیله به شتره میگه تو چرا پستونات رو کمرته شتره به فیله میگه: مگه تو ...یرت تو دهنته ما حرفی زدیم؟

استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق